¿A donde pertenezco? ¿Dónde esta mi lugar?.
Me siento tan sola, en donde no hay más que personas..
Me siento tan triste, simplemente en mis deseos se encuentra el de no pensar.
Me gustaría saber porque el mundo es tan complicado, porque la vida es tan complicada, nunca pensé que me costaría tanto todo esto se lo que significa el termino "adolescencia" pero me parece demasiado dolor.
Cuatro letras, simplemente cuatro, v i d a, que algo tan simple termine siendo algo tan complejo es una gran ironía.
Me despierto todos los días y pienso "¿Alguien me extrañará?" "¿Alguien me amará?" "¿Alguien estará pensando en mi?".. solo se que no se nada y que todo esto cada día se vuelve más difícil para mi ser.

Amar y ser amado.

Encontrarse varado en un lugar sin saber a donde uno pertenece, correr lo más rápido posible sin saber hacia donde, sin saber que es lo que se esta buscando. Mirarse, o al menos intentar hacerlo, buscarse combinado con el deseo de encontrarse y amarse tanto que el corazón no pare de latir a cada instante, que no quiera dejar de latir que quiera que esos latidos se reproduzcan, se tripliquen y amen, el corazón necesita saciar su necesidad, necesita...ser amado.

"El ser humano..."

El ser humano es arrogante,despiadado,es extremista.
El ser humano le teme a lo que no conoce y se arriesga a decir que es "malo".
El ser humano es aquel que incluye en la sociedad como común el robo.
El peor ladrón se viste formal,con corbata y traje.Con tacos y vestido..
El ser humano es aquel que como no encontró una mejor forma para divertirse recurrió a la autodestrucción [Drogas y Alcohol].
El ser humano es superficial y cruel.

[El cuerpo es la cárcel del alma]

Intentando reconstruir mi mundo nuevamente,acá estoy.
Intentando plasmar mis pensamientos en letras,acá estoy.
Intentando reconocer mis errores,acá estoy..

¿Cuantas veces voy a mirarme al espejo y llorar? ¿Cuantas veces podré verme al espejo?..más bien
¿Cuantas veces voy a comer con culpa? ¿Cuantas veces podré comer?..más bien
¿Cuantas veces voy a llorar por amor? ¿Cuantas veces podré enamorarme?..más bien

Insolitamente y sin argumentación alguna busco ser perfecta,busco que me amen y no lo logro.No logro poder argumentar estrictamente porque queremos ser perfectos cuando somos perfectamente imperfectos,queremos que nos amen pero ¿Es verdadero amor si se basa en lo físico?.
Lo más hermoso,lo más puro,lo más bello de un ser humano se encuentra en su alma,en su esencia,su personalidad.Eso si que es perfectamente lindo,el como es una persona,el como nos hace reír,como nos escucha,nos entiende..
Nos ama su alma,no su panza.
Nos escucha su alma,no su cara.
Los pensamientos que trasmite mediante su boca salen de su cerebro,de su esencia como persona no de unas lindas piernas..

Lo logré,simplemente lo hice,"superé".Admito que no fue fácil y que en varias ocasiones parecía que pasaba pero no.
Ahora me siento bien ya no sufro por nadie,no me gusta nadie,soy en gran parte "feliz".

Pero..que es eso que busco todos los días?
Porque me levanto interrogándome a ver si logro sacar esa respuesta?.
Nunca se puede estar bien completamente..

Hoy es el cumpleaños de mi abuela y la fuimos a ver al lugar donde ella esta.Tiene dos enfermedades muy graves es un centro de rehabilitación.
Llegué y vi a mucha gente en silla de ruedas o con andadores.Algunos no podían hablar si quiera o se les notaban varios retrasos mentales.
Un vacío invadió mi pecho me puse a pensar que generalmente solemos deprimirnos por "amores",por nuestro "aspecto físico" y hay cosas peores..
Mi abuela consiguió un novio en ese hogar ,lo conocí y me sorprendió su hablar y me sorprendió la alegría de mi abuela.Estar en ese lugar no es muy lindo que digamos..
Me puse feliz y recapacité ¿En serio me estoy haciendo problemas por tantas boludeces?.Tengo que dejar que las cosas fluyan más,sonreír más,ser feliz con lo que tengo y dejar de preocuparme por tantas cosas.

Seamos felices,brindemosnos una alegría.

http://www.youtube.com/watch?v=cl88QEll-Xc

Levantarse y sonreír ,empezar a cambiar ,simplemente intentarlo.¿Perdemos algo?,yo creo que no es más el cambio es bueno en muchas ocasiones.
Me pregunto una y otra vez porque nos aferramos al pasado y no dejamos crecer al presente ,no alimentamos el futuro.
Ayer te fue mal y ¿hoy? ¿Porque no cambias el hoy?.
AYUDATE ,en la vida estamos solos no esperes a que venga alguien a solucionarte los problemas.
Muchos podrán aconsejarte pero el que tiene la última decisión sos vos.
AMATE porque nadie es perfecto y las personas SIEMPRE van a tener un defecto que remarcarte, ¡miremosno al espejo no tengamos una lupa!.
SONREÍ porque es lo más hermoso de la vida sonreir ,amo sonreír y amo estar feliz ,hacelo,intentalo.

*Guía para ser feliz*
-Romper ese espejo que todos los días nos remarca nuestros defectos y nos hace odiarnos.
-Mandar al carajo a todas esas personas las cuales nos hacen sentir menos y viven de criticarnos.
-Salir a caminar y sentir el aire renovado ,poder pensar "esta soy yo".
Y por último.
-Sonreír porque lo habrás logrado.
Cumplí tus propias metas,la vida es una sola y..¿Para que pasarla mal/triste/llorando?.

Mi animo va mejorando,me siento bien o al menos me convenzo de eso.Pensar tanto me quema las neuronas asi que prefiero simplemente vivir..
El otro día me puse a pensar que nos pasamos toda una vida buscando entender algo de todo esto hasta que un día simplemente entendemos que la vida no se entiende,se vive.

¿Cuantos golpes te da la vida no?.¿Cuantas barreras pone en el camino no?.
Nunca llegamos,estamos a punto pero siempre pasa algo que se interpone y nos hace ir a 0 nuevamente.
¿Porque está tan lejos la felicidad de mi?.Juro que no lo entiendo y me esfuerzo pero a veces siento que ese esfuerzo es en vano.
No creo en la suerte,no creo en el amor,no creo en la amistad verdadera,no creo en mi ,no creo en nadie.
Simplemente no creo,tengo miedo,sí,muchisimo.Tengo miedo de quedarme sola para siempre y no sola en amigos,sola en alma ,estoy vacía.
¿Porque la vida nos hace esto? ¡Estaba muy bien y la vida me volvió a golpear! ¿Que le hice?.
¡ DÉJAME SER FELIZ!.

Capaz todo esto es para demostrarme que soy "fuerte" pero la verdad es que no lo creo.Estoy harta de muchas cosas pero sobre todo de caminar ,caminar y caminar y que el camino se me haga más extenso y nunca poder llegar."Caerse esta permitido pero levantarse es OBLIGATORIO" Me caí y no puedo levantarme,no se como seguir..

Tengo el corazón hecho pedazos,no quiero comer,no quiero reir,no quiero salir,lo unico que quiero es llorar tirada en la cama.
Uno siempre intenta dar lo mejor para que termine todo en una mierda,ayer fue el peor dia de mi vida y dudo que algo me haga sentir bien.
Quiero morirme,le haria mucho mejor a las personas y a mi misma.
Me siento tan sola,demasiado.Vivir es tan complicado..

Amistad,lo mejor que puede pasarle a cualquiera en la vida,son esas personas en las que te apoyas y en las que ellas tambien se apoyan en vos.Te hacen reír,te suben el animo,estan en todas las situaciones de tu vida.

Amigos ,muchos,pero..¿Cuantos de esos "muchos" son verdaderos?.

Yo no podría estar más agradecida,mis amigas son las mejores personas que existen,por más de problemitas que tengan,por más de que sean unas trolas de mierda y que muchas veces se olviden de mi,las elegiria un millon de veces.Son mi todo,son las personas que me llenan ,siempre voy a estar para ellas,estemos peleadas o no.

Por esa razón también jamás traicionaria a una amiga porque ellas siempre estan y los chicos van y vienen.

Si tenes amigas,amalas,valoralas y por más de todo CUIDALAS.

¿Para que llorar ? ,Se puede ser f e l i z 

¿Las chicas grandes no lloran?

-¿Como estas? -Realmente cansada de todo,triste,muy mal,aturdida de criticas. Bien.

Encontré eso que buscaba hace rato,esa puerta en la que yo lograba quererme y de una vez por todas aceptar que ya no vas a volver,que me olvidaste o que simplemente nunca te acordaste de mi,acepte que no signifique nada para vos o por lo menos ahora no significo.Me animé ,me animé a conocer gente nueva,a reírme más seguido, a verle las cosas positivas y lindas a la vida.Cometer tantos errores me sirvió de algo,me di cuenta de muchas cosas.Igual si,como a todas,ahora me cuesta confiar en aquellas personas que me piden que lo haga.
Mi cabeza es un constante "No por miedo a errar ,vas a dejar de jugar".

Hay que animarse a cambiar,hay que intentar ver todo lo positivo a la vida,después de todo la vida es una sola.

¿Soy feliz?,¿Sos feliz?.
¿Estas a gusto con esta "vida"? ¿Lo estoy yo?.
Se encargan de criticarme,de juzgarme,de fijarse en cada paso que doy,siempre algo malo hay para ellos.
Dicen que lo importante es la personalidad pero a mi aspecto no paran de criticarlo.¿Que les cambia a ellos? ¿Que les importa si soy gorda,si tengo feos dientes,fea cara?
Me gustaría que cada uno de todos nosotros ,de todos ellos,los "perfectos",sin defectos,los "superados",los que jamás se equivocaron piensen y reflexionen sobre la perfección,la buscan desesperadamente y eso a veces,no los deja vivir.

Ayúdame a no derrumbarme ,a no decaer, ayúdame a quererme y a poder vivir.

Cuando más la necesito es cuando más se aleja de mi..

¿Que siento? ¿Que siento al ver como las cosas cambian delante de mis ojos?.
¿Que pienso? ¿Que pienso al ver como las personas se alejan?
¿Que hago? ¿Que hago al ver que no puedo cambiarlo?
¿Que sentís,que pensas y que haces con cada una de esas situaciones?

¿Como se hace para superar a alguien? ,me lo pregunto una y otra vez.
¿Porque me es tan difícil olvidarlo,sacarlo de mi corazón para siempre?
Pienso en el y un nudo se posa sobre mi garganta.Quiero llorar,quiero no hacer nada,quiero superarte.
Muchos dirán que es fácil superar a alguien pero no se porque yo no puedo.¿Estaré negada?.
Me aferre a su ilusión , me "enamoré".
Por culpa de el me miro en el espejo y no logro verme,por culpa de sus actos ya no confió en nadie,ni siquiera en mi..
Nunca pensé sentirme así,todos pueden,lo superan y dicen "me chupas un huevo" pero yo,yo no,yo no logro hacerlo..

A veces no entiendo porque vivo,va a sonar muy "suicida" pero solo que no comprendo mi existencia,no se cual es mi camino,ni tampoco quien soy.

"Mi mundo" eso a lo que solía llamarle mundo,MI mundo,se esta cayendo a pedazos,yo en sí me estoy derrumbando.
¿Me estoy volviendo loca? ,¿Que es lo que me pasa?.
Me siento tan sola,tengo un vacío,es como que algo me esta faltando,o no se si algo,capaz todo me esta faltando.
A veces no se que siento,a veces no se porque lloro,ni tampoco porque río.
Mi mamá dice que necesito a un analista por el tema de mi cuerpo y otras cosas,pero yo digo,¿como un pelotudo me va a ayudar?,no le voy a contar mi vida a alguien que no conozco.
Mi cabeza no sabe que pensar,mi boca no sabe que decir,o hablo de menos o hablo de más.
Me critican por esto,por aquello,lamentablemente no soy perfecta,ni siquiera logro ser algo "bueno".
Me equivoco más de la cuenta igual que se yo,teniendo "experiencia" voy a ayudar a otro para que no cometa lo mismo que yo..
Hoy hice algo muy malo,algo que pensé jamas hacer.
Me estoy repitiendo una y otra vez en mi cabeza "Crea sonrisas,no cicatrices".

No confundas querer vivir, con estar vivo.

Perderse en la imaginación,volar,volar más allá de cualquier otra barrera,ser feliz,eso es lo que quiero.
Muchos me preguntarán ¿Que es la felicidad? ,la felicidad es eso que nos hace SENTIR VIVOS,es muy difícil de explicar pero voy a poner un ejemplo ,cuando somos chicos  y lo único que queremos es ese chocolate en la vidriera del kiosco y no nos lo quieren comprar,insistimos y lo hacen,nos da una felicidad enorme.

Hay que vivir ,proponerse objetivos y estar dispuesto a realizarlos.
No se si a ustedes les paso pero muchas veces siento que esto no es real,que es todo un sueño y me estoy imaginando todo.Como cuando algo muy bueno pasa "es tan perfecto que asusta".
¿Para que llorar? ¡no vivimos eternamente y desperdiciar lagrimas es en vano!.

Me decidí a dejar de pensar tanto,a ser más yo. Cruzo la linea del querer y el deber.

¿Nunca les paso que no saben que sienten,es una mezcla de todo y los confunde?,dudo de mi,dudo de quien soy,dudo de todos.
Me pregunto una y otra vez ¿Porque elijo esto? ¿Que gano?.
El abismo se encuentra lejos y cerca a la vez.
El mar es tan frío y tan cálido a la vez.
"Soy donde no pienso,luego pienso donde no soy" ,una de las frases que más me gustan ,significa el como uno no puede ser quien quiere ser porque tiene que pensar en el "que dirán" ,demuestra la difícil elección entre el "querer" y el "deber"..

Estoy Cansada de fingir que todo está bien

Que horrible es callar palabras ,sostener lagrimas y ocultar sentimientos.Observo mas alla de algo superficial,observo algo abstracto,una mirada llena de agotamiento,llena de cansancio ,de rutinas sin fin.Alguien que en su interior pide a gritos ser entendido y escuchado.Un alma a punto de tirarse por un edificio,dejando caer todo lo que la hacia feliz,si es que logra encontrar ese punto de "felicidad"..

No tengo propósito en esta vida absurda.Lloro por alguien que no lo merece,me preocupa demasiado mi apariencia física y mi personalidad no me interesa.Si la de las demás pero a la mía no le presto atención. Soy masoquista y pensé en cortarme pero soy cobarde y le temo al dolor.Muchas veces no me comprendo a mi misma y por mas de que intento olvidarme de aquella persona,no logro hacerlo.

Una lagrima,una sonrisa,un pájaro que vuela .una palabra que no se dice,un nuevo descubrimiento,alguien que entra y sale de la cárcel ¿Que cosas pasaran en otras partes?¿Alguien hablara o se acordara de mi? ¿Alguien me amara en secreto?¿Alguien llorara por mi?.
En este momento en el cual una persona encuentra un billete en el medio de la calle y llora de felicidad ,otro llora de tristeza porque ese ultimo billete que se le perdió iba a ser el que iba a darles de comer a su familia.
Mientras alguien baja del aeropuerto ,otros están en un gran accidente de micro terminando con sus vidas.
Mientras alguien se esta mudando a una nueva y lujosa casa,otro esta dejando su único hogar por falta de dinero.
Mientras vos le decís "gorda" a una chica la cual vez en un pasillo y te ríes de ella,ella llega a su casa,vomita y deja de comer solo para complacer a un idiota el cual la llamo "g o r d a" 5 simples letras que pueden cambiarte la vida,es su significado, es como lo idealizamos ,es como nos obsesionamos con otra apariencia,con perfeccionarnos,con cambiarnos ,con ser otras.

¿Vieron cuando sueñan algo tanto con una persona que se imaginan un futuro? Cuando estás completo, totalmente lleno y sentís que nada te falta. Cuando eso se derrumba un vacío pasa a ser tu interior. A eso puedo llamarle "sueños rotos".¿Por qué nos aferramos tanto a una persona sabiendo que todo tiene su fin?¿Por qué extrañamos hasta el punto de llorar?¿Por qué lloramos por alguien que nos causó tanto mal?¿Por qué nos enamoramos?¿Por qué aun teniendo MIEDO lo intentamos?¿Por qué lo intento?¿Por qué mi corazón sigue aferrado a una ilusión?No le importé y no le importo, dejé de "perseguirlo" tal cual seguro el quería.. ¿ Es posible enamorarse a los 13? Tantos por que me atormentan y por mas que quiero no puedo, todo me hace acordar a aquel tiempo. ¿Qué es llorar?¿Qué es reír?¿Qué es amar? Y.. ¿Qué es sufrir?..

Estoy escribiendo cada letra mientras una lagrima esta más cerca del suelo,no tengo ganas de hacer nada,solo quiero llorar y dejar de sentirme asi,sola.
Me pregunto porque siempre intentando dar lo mejor de mi termino asi ,yo sin ella no soy nada,pero NADA.
El amor se sufre igual que una amistad,una hermandad.Estoy totalmente triste,no quiero hacer nada,no quiero comer ni tampoco moverme de la cama.¿Ya no me quiere? ¿Ya no le importo?.
Dijimos siempre juntas y aca estoy,completamente vacia,sola,llorando..
Nadie nunca se puede llegar a imaginar cuanto quiero a esa persona,cuanto la necesito para poder afrontar todo lo que me toca vivir,ella era mi motor,me cuesta tanto salir adelante pero bueno,simplemente no le importo ,consiguio a alguien mejor,como siempre tooodos son mejores que yo jaja,todos logran superarme y ser mejores personas que yo.
Ya no tengo nada que hacer aca,solo voy a recostarme y no se ,esperar.
La tristeza me carcome el alma,los pensamientos el cerebro,intento buscar alguna buena razon a todo esto ,intento secarme las lagrimas y verle algo bueno a todo esto,ella esta feliz..que mas puedo pedir? ,ella no siente lo que yo siento.En algún punto me arrepiento de ser asi ,cuando quiero,quiero enserio y doy mi vida por las personas que amo de verdad ,me encariño muchisimo por eso cuando se van y todo cambia me siento asi,no creo poder seguir no puedo.
Las palabras no explican mi dolor ,solo yo me comprendo,nadie más..

Odio sentir que las cosas cambias,no me gusta,quiero mantener todo igual.Me da miedo el futuro ,el que va a pasar,me da miedo demasiado ,enserio.
Sufro en los cambios,capaz después esta todo bien pero en el momento la paso mal,no me gusta acostumbrarme.
Siento que la persona que mas quiero en el mundo me esta cambiando ,que ya las cosas no son igual y juro que intento dar lo mejor de mi pero todo sigue igual y esto me esta destrozando poco a poco..
No quiero perder a mi mejor amiga ,tengo un vació en el pecho gigante.Ella podría ser la peor mierda y jamas la dejaría de querer no me pregunten porque pero no se,la amo con todo mi corazón y jamas dejaría de hacerlo.
Hoy me entere que una vieja amiga,eramos casi como mejores amigas en algún tiempo lo fuimos habla mal de mi y me sorprendí un poco al saberlo pero después me acorde "nunca se termina de conocer a las personas" y ahí caí,me cayo la ficha de todo.Siempre termino siendo yo la boluda de todo,la que nunca sabe porque le hacen las cosas ¿A caso..tan mala persona soy? o al contrario ¿Tan buena? ,¿Tan pelotuda?.
No puedo creer que me la paso ayudando a la gente para que después me entere de que hablan mal de mi jajaja,igual que se yo no me importa,que diga lo que quiera solo me duele un poco porque viví muchas cosas con aquella persona.
Igual todo me deja un aprendizaje ,no esperes nada de nadie,no esperes mucho de pocos ni tampoco poco de muchos,no esperes nada solo eso ,todo llega cuando menos lo esperas pero estate preparada sabiendo que te puede llegar cualquier golpe y para cuando llegue que no te lastime tanto, cáete eso esta permitido pero lo que esta PROHIBIDO es caerse y no levantarse,seguir siempre hay que seguir y sonreír por mas duro que sea porque la vida es dura ,totalmente difícil para todos,y también eso tomemosnos el tiempo de conocer a las personas en vez de juzgarlas sin saber nada de ellas,ellos tienen una vida al igual que nosotros.Las personas podemos aparentar una cosa y ser totalmente otra ,yo mas o menos soy así tengo tantos secretos,tantas cosas que nadie se imagina que viví pero bueno acá estoy no? feliz.
No me juzgues ,solo yo puedo hacerlo.

Un poco de todo

Paso horas sentada ,pensando y analizando cada situación de mi vida.¿Porque suceden ciertas cosas en la vida? que difícil es comprenderla.
Jamás terminas de entender las cosas al igual que de conocer a una persona y es muy irónico porque recién cuando aprendes un poco más sobre todo este camino es cuando tenes que dejarlo y darle lugar a otro..
Cada día me sorprenden cosas nuevas,todas las mañanas descubro cosas,descubro personalidades muy parecidas a la mía como también muy distintas.Descubro hasta cosas mias que antes no me daba cuenta de que tenia esas actitudes ,es raro descubrirse a uno mismo , todavía no me conozco en totalidad pero bueno, día a día ya lo haré.
Muchas veces pienso que todo esto es un sueño del que capaz nunca despierte o que se yo ,capaz todo esto es mentira.
Bastantes personas me hablaron de que tenemos varias vidas y que cuando nos morimos es como que reencarnamos en otra persona y por ejemplo ¿nunca les paso que conocen a una persona pero no saben de donde? bueno,supuestamente es de "tu vida pasada".No se ,la verdad que ni idea,no creo mucho en cosas así ,o sea no afirmo ni des afirmo,todo puede ser no? ajajaj
No puedo creer cuanto me quemo la cabeza pensando en respuestas,y lo peor es que lo único que logro son mas dudas ,mas preguntas sin respuestas..

Aceptar errores

Estoy perdiendo a una de las personas más importantes de mi vida y es por culpa mía,se que es muy difícil aceptarlo,me costo pero logré ver más allá y me di cuenta de lo que estaba haciendo.Se que sola no tengo la culpa pero voy a centrarme en que si.
Ella es la persona a la que más amo,es mi otro yo,es mi mejor amiga,esa persona inigualable en todos los aspectos,jamás voy a encontrar a alguien como a ella..
Siempre intento demostrarle cuanto la quiero pero a veces,las palabras no son suficientes,mi cariño por ella va sobre todas las letras que pudiese escribir alguna vez,va sobre todos los enojos,sobre todo el orgullo y también,por sobre todas las culpas.
Es imposible olvidarse de todo lo que viviste con aquella persona,la conozco hace mas o menos 2 o 3 años,pocos dirán,pero no se imaginan las cosas que pasamos en ese tiempo.
Yo lloraba y ella me abrazaba yo reía y ella lo hacia conmigo,yo gritaba y ella me acompañaba en el grito,yo necesitaba que alguien me consuele y ella también lo hacia..
Perdóname, perdóname por a veces ser así tan no se,tan egoísta capaz,te juro que no tengo palabras para decirte cuanto te quiero y que sin vos no soy absolutamente nada.
Soy muy celosa,si.
Ahora todo esta en tus manos.
Capaz yo no tenga la culpa y muchas cosas me las guardo pero solo quería que sepas un poquito de lo que me esta pasando..
Solo quiero que las cosas vuelvan a ser como antes,o capaz,mucho mejor

es mejor hacer las cosas y arrepentirte de haberlas hecho a no 

hacerlas y quedarte con la duda..

Cayendo al abismo parte 3

Caí y abrí los ojos,me desperté en un mundo totalmente distinto,a caso,¿no había muerto?.Me levanto e intento observar que se encontraba a mi alrededor.Camino y encuentro un bosque,muy agradable.De repente oigo un aterrador y escalofriante ruido pero todo parecía tan normal,es como si nunca hubiese pasado nada..
Me volteo y encuentro a un especie de "animal",creo que se podría llamar así,3 cuernos,ojos negros difíciles de distinguir con su pupila,pero tenia cuerpo de humano ,dos brazos,dos piernas.
Me miro con rareza , retrocedí con una mirada como diciendo "no me hagas daño".Se rió y me dijo -Te estaba esperando..
Sorprendida yo, retrocedí 2 pasos más e intente buscarle una explicación lógica a lo que me estaba pasando.Me quise suicidar y termine en un bosque con un "animal" raro...¿Que estaba pasando?¿Porque me estaría esperando?.Aturdida en preguntas le conteste -¿Quien sos?¿Porque me esperabas?¿Donde estoy?.-Me llamo rubit,tengo muchas cosas que enseñarte hoy empieza un gran camino y estas en halowinanci,todo es muy difícil de explicar,ya entenderás.

Aclaro que todo esto es parte de mi imaginación,es todo ficticio y solo estoy escribiendo,si te intereso podes seguir leyendo todos los "cayendo al abismo"

"Cayendo al abismo" parte 2.

Me encuentro de nuevo varada en el mismo lugar,¿Alguien pensará en mi? no tengo idea,pero supongo que no,para haberme traicionado,maltratado y lastimado de tal manera no creo que hayan pensando en mi.Mi alma pide a gritos alguien que la rescate pero mi cerebro esta agotado de tener que soportar tanto maltrato y  odio de las demás personas.Nadie me comprende y me tratan de "loca".¿Que tiene de malo vender diarios porque necesito dinero?.Todos se burlan constantemente de mi,solo tengo 15 años y quiero ayudar a mi mamá,vivimos solas.Mi papá me abandono,bah,nos abandono a las dos y desde entonces nos cuidamos una a la otra.Intenté pensar en ella antes de tomar esta decisión pero me es mas fuerte mis ganas de terminar con todo.Falta tan poco,ya casi caigo.Solo cuento en mi mente "1,2,3" y me lanzo hacia la nada.No es tan complicado pienso,pero luego,detenidamente,miro el paisaje de atrás y observo lo bello que es,observo los colores por última vez.Siento el aire por última vez.Respiro y me animo."3...2...1" *Salto*

Aclaro que todo esto es parte de mi imaginación,es todo ficticio y solo estoy escribiendo,si te intereso podes seguir leyendo todos los "cayendo al abismo"

"Cayendo al abismo" parte 1.

Estoy en la cima de la montaña,estoy a punto de caer a un abismo y miles de recuerdos vienen a mi mente,estallo en momentos,mi vida pasa por mis ojos en tan solo 5 segundos.Me atemorizo y mi piel se pone de "gallina" -"¿Que voy a hacer?,que alguien me ayude por favor"- Solo eso logro pensar.Cierro los ojos y la brisa lleva mi cabello de aquí para allá.Ya esta que puedo hacer?,solo caer y terminar con este infierno al que muchos suelen llamar "vida",estoy harta de ser esclava de las personas,de las obligaciones,esclava de mi misma,de mis pensamientos,del deber y el querer."Solo se,que no se nada",miles de frases atormentan mis pensamientos,quiero caer de una vez y olvidarme de esta fantasía de este mundo tan hipócrita y egoísta,tan egocéntrico y superficial.Me perdí en mi propio camino,me encerré en un laberinto del que jamás pude salir,me equivoque en hacerlo,meterme en eso fue lo peor que pude haber hecho pero ya paso y no puedo volver el tiempo atrás,ahora lo que importa es animarme a dar un paso más y terminar con toda esta vil mentira.

Aclaro que todo esto es parte de mi imaginación,es todo ficticio y solo estoy escribiendo,si te intereso podes seguir leyendo todos los "cayendo al abismo"

Miedo

Porque le temo tanto al "amor"? a abrirme a otra persona y entregarle mis sentimientos,capaz por el hecho de simplemente salir lastimada creo que es eso lo que me da más miedo, recién empiezo este camino la "adolescencia" y se que me quedan muchas cosas más por hacer,por vivir,me quedan muchos amores por conocer y también muchas lagrimas por llorar,me quedan sonrisas que reir,pero solo me centro en esto ahora en mi miedo a conocer ,a experimentar algo nuevo.Me fue mal una vez y como dicen "no por miedo a herrar vas a dejar de jugar" pero es tan complicado confiar,estas segura y de repente *pum* todo cambia,y quedas destrozada.Tengo miedo a sentir y que no sientan por mi.Tengo miedo de perder lagrimas por alguien que no lo vale,simplemente,tengo miedo..

Es el arte de la felicidad y del no saber,de hacerse el ignorante y perderse entre la multitud.Me rodeo de influencia maligna y me arruino sin precaución alguna.Lloro, río. Me equivoco.Pero de eso se trata la vida no? ,caminar en las piedras buscando un sentido a esto,creando una historia propia.

Mi cabeza da vueltas de tanto pensar y yo sigo parado en el mismo lugar es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa y los que se han ido ya no volverán jamás.

No importa lo que hagas la gente siempre encuentra una manera de criticar. Así que ¡vete a la mierda! Haz lo que quieras y no dejes que tu felicidad dependa de la aprobación de los demás.

Vivir de apariencias te hace esclavo de los demás.

Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír.

Muchos buscan la 

felicidad por años, muchas veces la tienen enfrente de ellos pero así tampoco se dan cuenta, buscan el amor, buscan en quien pensar, piensan en todos sus fracasosdejando atrás sus logros, muchos buscan el caminohacia la felicidad pero lo que ellos no descubrieron aún es que la felicidad es el camino

Extrañando un recuerdo muerto

¿Como cambian las cosas no? ,como cambian las modas,las personas,las relaciones.Por más de queramos volver el tiempo atrás jamás va a poder ser,lo que fue ,pasó y lo que no ,pasará.
Nos perdemos en recuerdos con personas las cuales llamábamos "amiga,mejor amiga,hermana.." y hoy,simplemente somos dos desconocidas,no hablamos,no se acuerda de mi y lo que ella no sabe es que me acuerdo absolutamente todos los días de ella y de todos los momentos que vivimos.Me duele tanto no tener una maquina del tiempo,pero más que nada me duele aceptar que cambió y no solo ella si no nuestra amistad,nuestra relación. Quisiera repetir tantas cosas,una vez alguien muy importante me dijo "en esta época de tu vida te vas a dar cuenta de quienes son tus amigos de verdad y quienes son las personas que valen la pena,si te lastiman y se van,no los busques,la vida decidió que es mejor que estés alejada",capaz sea verdad y tenga que dejar de insistir pero se me hace raro todo esto ,eramos tan unidas y terminamos así como empezamos,sin conocernos,sin hablar,sin saber nada una de la otra.Ojalá nunca les pase porque es una sensación muy fea es un "me rindo",es un "hasta acá llegue" es un PERDÍ UNA AMISTAD,o no se si para ella lo fue pero para mi era muy importante.Por más de peleas,de errores siempre estuvimos ahí,juntas, ayudándonos y hoy todo eso se fue y ya no esta más.Parece que no le importo o que "la fama" se le subió a la cabeza.No se si ella cambio o si siempre fue así y nunca supe verlo.¿Me extrañara? ¿Se acordara de algo de todo lo que vivimos? dudas constantes.Tengo un nudo en la garganta y no puedo sacarlo,necesito liberarme pero supongo que no le importa y que como siempre,todo lo que haga es en vano.Podré tener un millón de amigos,un millón de personas que me quieren,podré compartir momentos con millones pero nunca nadie ni nada se va a comparar con nuestra amistad y con todo lo que hicimos juntas.
A veces un "siempre juntas/os" dura menos de lo esperado..

Los blog suelen ser lugares para expresarse,note que en casi todos siempre hay una nota para un ex "algo" ,inclusive en el mio.
Si fueron una perdida de tiempo o si nos lastimaron tanto ¿Porque seguimos insistiendo?,¿Porque nos sometemos a este acto de masoquismo?.
La vida es muy corta para perderla con personas que no lo valen,no se si la palabras es "perdimos" porque en el momento la pasamos bien,pero digamos como que gastamos tiempo de nuestras vidas en IDIOTAS y el tiempo jamás regresa como el tipico "me prestas plata?,despues te lo devuelvo" de los amigos.
Tengo que cambiar de página,estoy decidida a sacarte de mi cabeza,me lo prometi y lo hago por mi,porque no quiero verme más asi ,porque NO ME LO MEREZCO. Y sabes que? vos no te mereces ni un poco de mi tiempo.
Hago esta nota para despedirme para siempre de vos y de todos tus recuerdos.Duele el no saber,el tener que suponer pero bueno como "pasaste" por mi vida van a pasar muchos pelotudos más y bueno con alguno me voy a casar y voy a tener crias (eso espero) ,ah no para me estoy adelantando mucho no?.Bueno cuestion,dejemos de perder el tiempo en imbeciles.
La vida es un camino a construir,largo y a la vez corto, difícil y a la vez fácil todo depende de como lo construya uno..

Revolviendo el pasado

Y volví a esto, volví al pasado, volví a recordarte, volví a extrañarte,no me dolió en si como "termino" todo termina,si no la forma en la que paso todo.
Extraño la forma en la que me hacías sonreír,y cuanto esperaba tus mensajes.Amaba verte,me hacías ver todo absolutamente diferente.No se si te acordas de mi,no se si alguna vez signifique algo para vos.No se nada de eso y solo tengo que "suponer"..

Estoy vacía de llenarme tanto.Revuelvo el pasado e intento acordarme de tu voz,me da miedo olvidarte porque no quiero.Me estoy olvidando de tu aspecto físico y eso me pone mal ¡POR FAVOR NO SE LLEVEN ESOS RECUERDOS!,estoy tirando de la soga intentando dejarlos conmigo pero me es tan difícil ya van a ser 5 años y me cuesta tanto reconocerlo,todavía no lo entiendo,no estas conmigo,simplemente te fuiste no se a donde,no se si puedo decir que terminaste una vida o si empezaste una nueva porque no se nada de eso.Me dejaste sola físicamente para siempre pero te pido con todo mi corazón que no me dejes en alma ,te necesito,aunque sea necesito un recuerdo tuyo,una canción de las tuyas.Se que no puedo contarte sobre mis notas,ni sobre mis amores,no puedo hablarte sobre mis amigos ni sobre lo que me pasa.No puedo preguntarte cosas,no puedo pasar horas abrazándote y diciéndote cuanto te quiero.No puedo cantar con vos,tantos planes que quedaron en la nada..
Me dijiste que siempre ibas a estar conmigo pero me es difícil pensar que lo estas si no puedo verte.
Tengo tantas cosas para decirte,pero ahora solo son voces en mi interior que callo,son palabras perdidas ,ahogadas que jamas van a ser decidas.Entiendo tan poco de la vida,entiendo tan poco de porque te fuiste.Te sueño,y hasta a veces me quiero hacer la idea de que estas conmigo,en mi corazón pero no puedo,te extraño demasiado,me haces falta.
Nunca voy a saber de vos,no voy a saber cuantas novias tuviste ni lo que hacías en la adolescencia,si lloraste por amor o si tuviste problemas.Nunca voy a saber si te paso algo similar a lo que me esta pasando,ni siquiera voy a tener tus consejos,tus palabras,¿Que me dirías?  eso siempre me lo pregunto..
Me hace muy mal hablar de esto pero tenía que "descargarme un poco" ,me quedan millones de cosas más.

Ojalá estés donde estés te encuentres bien,te mando mil besos y abrazos, también te mando todos esos "te quiero" que me quedaron guardados y espero que algún día nos volvamos a encontrar y que me estés esperando en alguna parte de esta "vida" interminable.

Estoy tan intranquila en este mundo de total soledad,soy esclava de mis pasos y de toda mi inseguridad.
Me harta el no saber pero me atemoriza el conocimiento exagerado.
No me comprendo a mi misma,no se lo que quiero,no me conozco,me siento vacía.
Me contradigo y me cuestiono.Me odio pero me convenzo de amarme y no logro hacerlo.Intento ayudar pero ni siquiera puedo con mi vida.Soy una farsa,escondo mil cosas y nadie jamás va a lograr conocerme en totalidad.
Pienso que todos somos pinochos vivientes.
Tengo a tantas personas alrededor y me siento tan sola,algo me falta.

Firmamos un pacto de mejores amigas por y para siempre.L & S

Mejor amiga..¿Que puedo decirte?,no tengo palabras para vos ni para todo esto son dos años de experiencias maravillosas,de risas,llantos, de "peleas" y enamoramientos,pero más que nada son dos años de amistad ,una amistad única atada con un lazo de oro que JAMÁS se va a romper o eso espero,sos mi vida entera si vos te fueses yo quedaría total y completamente vacía porque sos mi todo,sos mi otro yo,sos mi psicologa,mi comediante,mi hermana,mi familia.Estoy tan feliz de haber encontrado a alguien asi,alguien que esta siempre para mi y sabe que yo tambien estoy siempre para ella.Gracias por hacer este camino junto a mi el camino de la "Amistad" ,tropecemos un millon de veces con rocas,ramas,arboles,nos choquemos con lagos siempre vamos a estar una para la otra,para apoyar las decisiones de cada una, y JAMAS vamos a juzgarnos porque nos amamos,porque nos respetamos.Simplemente queria decirte que te amo y es uno de los " te amo" mas sinceros que dije,es un te amo que viene desde adentro mio y el cual siento de verdad, es un te amo "por y para siempre",es un te amo que dice más que "te amo",es un te amo que dice "te amo asi como sos,amo tus defectos,amo pasar tiempo con vos,amo recorrer todo el camino y QUIERO recorrerlo todo junto a vos..te amo a vos en la totalidad",gracias por absolutamente todo.

Te amo.

Todos a veces necesitamos a ESA persona que nos haga sentir únicos,esa persona capaz de darnos vuelta el mundo y dejarnos desconcertados,a esa la cual amemos y nos saque una sonrisa siempre que lo necesitemos y cuando no también.TODOS necesitamos amar y ser amados.Espero no equivocarme al decir que siempre estamos esperando a aquella persona que ame nuestras cualidades tanto como nuestros defectos,esa que aprenda a construir un camino junto a nosotros..

Que jamás te importen los comentarios,no naciste para complacer a los demás con tu aspecto físico

¿Mi objetivo en la vida? Superarme ,amar y ser siempre feliz.

La vida a veces nos hace sentir torpes, tropezamos mil veces con una misma piedra y nos perdemos en el camino, nos cansamos y queremos no seguir más y buscar una solución más fácil que tener que esforzarse tanto pero tal y como dice una frase “lo que no te mata, te fortalece” y es la verdad, todos los obstáculos que tenemos en la vida nos sirven para un futuro y no hay que atemorizarse al contrario hay que decir “YO PUEDO” y vencer todo lo que se interponga para llegar a nuestro destino ,“la felicidad” que en sí siempre hay algo que nos hace felices ,quiero buscarle el lado bueno a todo siempre lo hago ,me hace mejor, porqué sí, todo tiene un lado bueno y mejor ,no nos atasquemos en lo malo, en el “barro” ..

Elijo SER feliz. 

                                     

                                       Simplemente,por mi.

Aca estoy

Hoy me levante y vi el mundo con otros ojos me decidí a dejar todo atrás,BASTA de volver atrás,estoy harta de solo revisar el pasado es como que esta todo archivado en mi cabeza y justo agarro la carpeta de mis momentos con el,ni siquiera se para que.Me decidí a sonreír y cambiar de aire ,a no deprimirme más y a disfrutar la vida y todo lo que hago cada día,tengo una vida maravillosa a pesar de todo ,no se dan una idea de lo que amo a mis amigos,ellos son mi motor,son mi fuente de energía,los que me ayudan a luchar todos los días y siempre están para mi,ni con un millón de gracias podría agradecerles.
A lo que voy es que muchos tendríamos que hacer eso,simplemente me levanté y sonreí,pensé y dije "es hora de dar vuelta la página",si el se olvido de mi creo que ahora es mi turno de "superarlo" ponerle un fin a toda esta mierda y que NADIE me pase por encima ,hoy me planto con los pies sobre la tierra y logro decir "ACÁ ESTOY YO".

El olvido

Que triste,doloroso y largo es el olvido.Que difícil es tener que dejar de sentir,que horrible es intentar no mirar hacia atrás,prometerse borrar todo de uno.Pero no se puede,es una mentira,no existe el olvido,es imposible ¿Como olvidar todo? ¿Como hago para no acordarme de lo que me decías? ¿De lo que me hacías sentir con cada palabra que me decías?.

Me enseñaste tantas cosas,aprendí a quererte,aprendí a caminar junto a vos.

Y ¿Porque? ¿Porque me obligas a esto? ¿A olvidarte?,no quiero.No quiero sacarte de mi mente pero me hace tan mal recordarte.Quiero volver el tiempo atrás,aunque todo haya sido una mentira decime que me amas y que me extrañas una última vez.

Necesito todo eso que alguna vez me diste,es un remedio para mi corazón triste..

Necesito de vos,necesito estar junto a vos,besarte y sentir que soy invencible que nada me puede dañar,que estoy completamente llena,no me falta nada.Pero es solo una ilusión,no estas,no me necesitas como yo a vos. Ni siquiera se si te acordás de mi,si logras acordarte de un beso mio,no se ni siquiera si alguna vez sentiste algo.No creo que me comprendas tampoco,son meses de intentar "olvidarte" sin resultado alguno..¿Como hago? ¿Como hago para no perderme en recuerdos?.Gracias a pesar de todo,por hacerme ver lo que es sentir algo por alguien,gracias por sacarme una sonrisa siempre que lo necesite y cuando no también.Fuiste muy importante para mi,ojalá algun dia te des cuenta de ello..

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Jamás creí decirlo pero ojalá que se muera,no entiendo como hay personas tan mierdas en la vida.Esas personas que alimentan su ego y su amor hacia el dinero constantemente,que no les importa cagar a su propia familia con tal de estar bien ellos mismos.Esas personas totalmente falsas.Me repugnan ,me dan mucho asco,no entiendo como existen personas asi..
Me duele tanto decir que es de mi propia familia,de mi sangre,y que lo quise mucho,que crei que era mi segundo papá.Me duele decir "me equivoque",como siempre.
Pero bueno,los lazos no los hace la sangre ni un simple "título" ,si no,el cariño.

Yo quiero..

Quiero que todo lo malo se vaya de mi vida,ponerle un fin definitivo y renovarme.Quiero quererme y sentir que sirvo para algo.Quiero decir "SÍ,yo puedo".Quiero levantarme una mañana y no quererte más,no extrañarte más porque me hace mal,me haces mal y como dice la frase quemada "Te quiero,pero a mi también y no me haces bien".Quiero no depender de vos para ser feliz.Quiero volver a rellenar ese vacío que   cuando te fuiste,dejaste.Quiero un día sin preocupaciones,abrir la ventana y decir "hoy todo va a estar bien".Quiero escuchar un "no estas sola"..

"Si pudieses cambiar algo..¿Que sería?"

Cuanta hipocresía habita las calles,cuantos egoístas invadiendo los salones,cuantos superficiales insertados en la mente de cada uno de todos nosotros.

Nada de todo esto tiene sentido ¿Para que vivimos? ¿Tenemos objetivos a cumplir? ¿Porque a veces la vida es tan mierda con nosotros?,juro que intento buscar respuestas pero nunca llego a ellas siempre otra duda me salta en mi cabeza y esos cuestionamientos no los respondo jamás.

Creo que la vida es un camino que lo forma cada uno,con sus elecciones y decisiones hasta eligiendo no decidir ,decide.

Muchas veces tememos a los cambios,a lo nuevo,sin pensar primero que capaz eso nuevo puede ser mejor.

"Amor",Si estoy resentida.

Como dije en la anterior iba a hablar de esto.
Va a ser muy dirigido a las mujeres porque es mi expresión.
Si se lo que es estar locamente pelotuda por un idiota y ¿Saben que es lo peor? que sabemos que es un imbécil pero aún así continuamos intentándolo primero nos hacemos "las difíciles" y despues caemos en el jueguito y terminamos atrás como unas arrastradas,muchas son "orgullosas" en mi opinión el orgullo solo sirve para distanciarnos de la persona que más queremos es muy útil en algunos casos,yo por ejemplo no soy orgullosa y créanme que aunque muchos lo vean como una cualidad para mi es una CAGADA.Y si,nos peleamos y adivinen quien es la estúpida que le habla para arreglar las cosas..si ,yo.
¿Porque? porque siempre nos gusta ese,ese tarado que después nos hace mierda y si perdonen,generalizo demasiado y si,soy una pendeja inmadura escribiendo en un blog sin nada mejor que hacer creyendo que alguien lo lee,bueno no quiero irme de tema.Reitero ¿Porque siempre nos gusta el forro?,la sociedad se divide en: Los buenos que nos van a amar por siempre y van a sernos fieles que por cierto nunca aparecen en nuestra vida,los que se encierran en las casas son timidos y jamás hablaron con una chica(por lo tanto nunca sabremos como son) y los forros chamuyeros hijos de re mil puta que caen SIEMPRE en nuestro camino ¿Que ganan loco? ,les damos lo mejor de nosotras y nos la devuelven asi y claaaaro como no podia ser de otra manera nos ponemos a llorar creyendo que pasa algo pero saben que? ,no,no pasa nada,el ni se entera y esta de joda mientras nosotras estamos como unas desgraciadas llorando.BASTA ¿Que estamos haciendo? no loco,basta de eso.
Sacando todo el resentimiento,el amor es lo más mágico y lindo,juro que cuando amas a alguien y esa persona también te ama a vos te cambia todo,tenes una sonrisa constante y si ojalá encuentre a una persona que me ame asi como soy,que sepa aceptarme con todos mis defectos y que yo también ame.
Pero bueno por ahora es solo un sueño de tantos.. Cosas a cumplir..

"No hay tal crisis"-Parte 3 

Mi vida,mi persona,mis opiniones,MI MUNDO.

Como veran soy muy anciosa y cuando me copo escribiendo no paro.

Voy a hablar un poco de los inadaptados sociales que dicen conocerte,te critican y encima nisiquiera te conocen TOO MACH.
Ellos hablan de vos como si fueran perfectos,como si nunca se equivocaran,como con derecho a juzgar tus decisiones, TU VIDA.Pero ojo,ellos tienen una vida genial criticando a los demás PFF ¿Como somos capaz de quejarnos? ¡Tienen una vida muy díficil! y lo digo enserio,debe ser muy cansador criticar constantemente a las personas y la verdad que espero que tengan mucho deseo de tener una vida propia porque la necesitan.
Cada uno es como es,tenemos que aceptarnos y al que no le gusta que se joda.Cada uno tiene su personalidad y eso es lo que nos hace únicos si fueramos todos iguales ..¿Se imaginan lo aburrido que sería?,nunca discutir sobre nada,SIEMPRE estando todos de acuerdo y que nadie tenga otra opinión.
Como todos tenemos opiniones y me parece perfecto pero ya que tomen como "opiniones" el juzgar a los demás es una semejante pelotudes.
Pensemos un poco y profundemos es NUESTRA VIDA.Como cuando nuestros papas se quejan de nuestro desorden,NOSOTROS dormimos ahí,ellos no,nisiquiera tienen porque verlo cerramos la puerta y ya.

"No hay tal crisis" -Parte 2

Seguí leyendo,en el próximo hablo del "amor".

Y bueno si,estoy de vacaciones y tengo mucho tiempo al pedo que intento rellenar con el vicio inevitable del internet pero para agregar algo a esto no tengo computadora pese a que se me rompió.

Hoy me levante a las 13:00 hrs (muy temprano para mi parecer) y dije "voy a tomar sol",agarre una toalla y me fui al patio,me recosté y tome sol por una media hora.No se imaginan cuanto transpire y me pregunto ¿Para que carajo? si total con media hora no te quemas una mierda,pero bueno si soy una pelotuda que como piensa quemarse y no transpirar también piensa que cargando el celular 5 minutos antes de salir  va a llenar la bateria y le va a durar todo el día.
Siempre me cuestiono,y llego al fin de decir que cuestionarse no sirve de nada si total jamás vamos a encontrar la respuesta.Pero repito como pelotuda que soy,me cuestioné como lo hago todos los días con el maldito y detestable "¿Que hubiera pasado?" NO,ESO ESTA MAL.No hay que cuestionarse con el que hubiera pasado,porque la verdad es que eso si no sirve de absolutamente NADA,si paso es porque tuvo que pasar y si no paso lo mismo,en la vida uno toma decisiones y esas decisiones pueden ser para bien o para mal creo que uno siempre toma decisiones hasta no tomándolas porque eso es una decisión ,no decidir es estar decidiendo no decidir fue medio un trabalenguas pero espero que se haya entendido..
En fin no tenemos que juzgarnos tanto,todos cometemos errores y absolutamente nadie es perfecto y con el tema de la "perfección" hablo en el sentido interno,lo superficial es algo adherido.
Nosotros mismos somos culpables de todo,nosotros elegimos y armamos nuestra propia vida,nuestro propio "libro".Deja todo lo malo y cambia de pagina.
"No hay tal crisis" -Parte 1