Mi animo va mejorando,me siento bien o al menos me convenzo de eso.Pensar tanto me quema las neuronas asi que prefiero simplemente vivir..
El otro día me puse a pensar que nos pasamos toda una vida buscando entender algo de todo esto hasta que un día simplemente entendemos que la vida no se entiende,se vive.

¿Cuantos golpes te da la vida no?.¿Cuantas barreras pone en el camino no?.
Nunca llegamos,estamos a punto pero siempre pasa algo que se interpone y nos hace ir a 0 nuevamente.
¿Porque está tan lejos la felicidad de mi?.Juro que no lo entiendo y me esfuerzo pero a veces siento que ese esfuerzo es en vano.
No creo en la suerte,no creo en el amor,no creo en la amistad verdadera,no creo en mi ,no creo en nadie.
Simplemente no creo,tengo miedo,sí,muchisimo.Tengo miedo de quedarme sola para siempre y no sola en amigos,sola en alma ,estoy vacía.
¿Porque la vida nos hace esto? ¡Estaba muy bien y la vida me volvió a golpear! ¿Que le hice?.
¡ DÉJAME SER FELIZ!.

Capaz todo esto es para demostrarme que soy "fuerte" pero la verdad es que no lo creo.Estoy harta de muchas cosas pero sobre todo de caminar ,caminar y caminar y que el camino se me haga más extenso y nunca poder llegar."Caerse esta permitido pero levantarse es OBLIGATORIO" Me caí y no puedo levantarme,no se como seguir..

Tengo el corazón hecho pedazos,no quiero comer,no quiero reir,no quiero salir,lo unico que quiero es llorar tirada en la cama.
Uno siempre intenta dar lo mejor para que termine todo en una mierda,ayer fue el peor dia de mi vida y dudo que algo me haga sentir bien.
Quiero morirme,le haria mucho mejor a las personas y a mi misma.
Me siento tan sola,demasiado.Vivir es tan complicado..

Amistad,lo mejor que puede pasarle a cualquiera en la vida,son esas personas en las que te apoyas y en las que ellas tambien se apoyan en vos.Te hacen reír,te suben el animo,estan en todas las situaciones de tu vida.

Amigos ,muchos,pero..¿Cuantos de esos "muchos" son verdaderos?.

Yo no podría estar más agradecida,mis amigas son las mejores personas que existen,por más de problemitas que tengan,por más de que sean unas trolas de mierda y que muchas veces se olviden de mi,las elegiria un millon de veces.Son mi todo,son las personas que me llenan ,siempre voy a estar para ellas,estemos peleadas o no.

Por esa razón también jamás traicionaria a una amiga porque ellas siempre estan y los chicos van y vienen.

Si tenes amigas,amalas,valoralas y por más de todo CUIDALAS.

¿Para que llorar ? ,Se puede ser f e l i z 

¿Las chicas grandes no lloran?

-¿Como estas? -Realmente cansada de todo,triste,muy mal,aturdida de criticas. Bien.

Encontré eso que buscaba hace rato,esa puerta en la que yo lograba quererme y de una vez por todas aceptar que ya no vas a volver,que me olvidaste o que simplemente nunca te acordaste de mi,acepte que no signifique nada para vos o por lo menos ahora no significo.Me animé ,me animé a conocer gente nueva,a reírme más seguido, a verle las cosas positivas y lindas a la vida.Cometer tantos errores me sirvió de algo,me di cuenta de muchas cosas.Igual si,como a todas,ahora me cuesta confiar en aquellas personas que me piden que lo haga.
Mi cabeza es un constante "No por miedo a errar ,vas a dejar de jugar".

Hay que animarse a cambiar,hay que intentar ver todo lo positivo a la vida,después de todo la vida es una sola.

¿Soy feliz?,¿Sos feliz?.
¿Estas a gusto con esta "vida"? ¿Lo estoy yo?.
Se encargan de criticarme,de juzgarme,de fijarse en cada paso que doy,siempre algo malo hay para ellos.
Dicen que lo importante es la personalidad pero a mi aspecto no paran de criticarlo.¿Que les cambia a ellos? ¿Que les importa si soy gorda,si tengo feos dientes,fea cara?
Me gustaría que cada uno de todos nosotros ,de todos ellos,los "perfectos",sin defectos,los "superados",los que jamás se equivocaron piensen y reflexionen sobre la perfección,la buscan desesperadamente y eso a veces,no los deja vivir.

Ayúdame a no derrumbarme ,a no decaer, ayúdame a quererme y a poder vivir.

Cuando más la necesito es cuando más se aleja de mi..

¿Que siento? ¿Que siento al ver como las cosas cambian delante de mis ojos?.
¿Que pienso? ¿Que pienso al ver como las personas se alejan?
¿Que hago? ¿Que hago al ver que no puedo cambiarlo?
¿Que sentís,que pensas y que haces con cada una de esas situaciones?

¿Como se hace para superar a alguien? ,me lo pregunto una y otra vez.
¿Porque me es tan difícil olvidarlo,sacarlo de mi corazón para siempre?
Pienso en el y un nudo se posa sobre mi garganta.Quiero llorar,quiero no hacer nada,quiero superarte.
Muchos dirán que es fácil superar a alguien pero no se porque yo no puedo.¿Estaré negada?.
Me aferre a su ilusión , me "enamoré".
Por culpa de el me miro en el espejo y no logro verme,por culpa de sus actos ya no confió en nadie,ni siquiera en mi..
Nunca pensé sentirme así,todos pueden,lo superan y dicen "me chupas un huevo" pero yo,yo no,yo no logro hacerlo..

A veces no entiendo porque vivo,va a sonar muy "suicida" pero solo que no comprendo mi existencia,no se cual es mi camino,ni tampoco quien soy.

"Mi mundo" eso a lo que solía llamarle mundo,MI mundo,se esta cayendo a pedazos,yo en sí me estoy derrumbando.
¿Me estoy volviendo loca? ,¿Que es lo que me pasa?.
Me siento tan sola,tengo un vacío,es como que algo me esta faltando,o no se si algo,capaz todo me esta faltando.
A veces no se que siento,a veces no se porque lloro,ni tampoco porque río.
Mi mamá dice que necesito a un analista por el tema de mi cuerpo y otras cosas,pero yo digo,¿como un pelotudo me va a ayudar?,no le voy a contar mi vida a alguien que no conozco.
Mi cabeza no sabe que pensar,mi boca no sabe que decir,o hablo de menos o hablo de más.
Me critican por esto,por aquello,lamentablemente no soy perfecta,ni siquiera logro ser algo "bueno".
Me equivoco más de la cuenta igual que se yo,teniendo "experiencia" voy a ayudar a otro para que no cometa lo mismo que yo..
Hoy hice algo muy malo,algo que pensé jamas hacer.
Me estoy repitiendo una y otra vez en mi cabeza "Crea sonrisas,no cicatrices".