"Cayendo al abismo" parte 2.

Me encuentro de nuevo varada en el mismo lugar,¿Alguien pensará en mi? no tengo idea,pero supongo que no,para haberme traicionado,maltratado y lastimado de tal manera no creo que hayan pensando en mi.Mi alma pide a gritos alguien que la rescate pero mi cerebro esta agotado de tener que soportar tanto maltrato y  odio de las demás personas.Nadie me comprende y me tratan de "loca".¿Que tiene de malo vender diarios porque necesito dinero?.Todos se burlan constantemente de mi,solo tengo 15 años y quiero ayudar a mi mamá,vivimos solas.Mi papá me abandono,bah,nos abandono a las dos y desde entonces nos cuidamos una a la otra.Intenté pensar en ella antes de tomar esta decisión pero me es mas fuerte mis ganas de terminar con todo.Falta tan poco,ya casi caigo.Solo cuento en mi mente "1,2,3" y me lanzo hacia la nada.No es tan complicado pienso,pero luego,detenidamente,miro el paisaje de atrás y observo lo bello que es,observo los colores por última vez.Siento el aire por última vez.Respiro y me animo."3...2...1" *Salto*

Aclaro que todo esto es parte de mi imaginación,es todo ficticio y solo estoy escribiendo,si te intereso podes seguir leyendo todos los "cayendo al abismo"

"Cayendo al abismo" parte 1.

Estoy en la cima de la montaña,estoy a punto de caer a un abismo y miles de recuerdos vienen a mi mente,estallo en momentos,mi vida pasa por mis ojos en tan solo 5 segundos.Me atemorizo y mi piel se pone de "gallina" -"¿Que voy a hacer?,que alguien me ayude por favor"- Solo eso logro pensar.Cierro los ojos y la brisa lleva mi cabello de aquí para allá.Ya esta que puedo hacer?,solo caer y terminar con este infierno al que muchos suelen llamar "vida",estoy harta de ser esclava de las personas,de las obligaciones,esclava de mi misma,de mis pensamientos,del deber y el querer."Solo se,que no se nada",miles de frases atormentan mis pensamientos,quiero caer de una vez y olvidarme de esta fantasía de este mundo tan hipócrita y egoísta,tan egocéntrico y superficial.Me perdí en mi propio camino,me encerré en un laberinto del que jamás pude salir,me equivoque en hacerlo,meterme en eso fue lo peor que pude haber hecho pero ya paso y no puedo volver el tiempo atrás,ahora lo que importa es animarme a dar un paso más y terminar con toda esta vil mentira.

Aclaro que todo esto es parte de mi imaginación,es todo ficticio y solo estoy escribiendo,si te intereso podes seguir leyendo todos los "cayendo al abismo"

Miedo

Porque le temo tanto al "amor"? a abrirme a otra persona y entregarle mis sentimientos,capaz por el hecho de simplemente salir lastimada creo que es eso lo que me da más miedo, recién empiezo este camino la "adolescencia" y se que me quedan muchas cosas más por hacer,por vivir,me quedan muchos amores por conocer y también muchas lagrimas por llorar,me quedan sonrisas que reir,pero solo me centro en esto ahora en mi miedo a conocer ,a experimentar algo nuevo.Me fue mal una vez y como dicen "no por miedo a herrar vas a dejar de jugar" pero es tan complicado confiar,estas segura y de repente *pum* todo cambia,y quedas destrozada.Tengo miedo a sentir y que no sientan por mi.Tengo miedo de perder lagrimas por alguien que no lo vale,simplemente,tengo miedo..

Es el arte de la felicidad y del no saber,de hacerse el ignorante y perderse entre la multitud.Me rodeo de influencia maligna y me arruino sin precaución alguna.Lloro, río. Me equivoco.Pero de eso se trata la vida no? ,caminar en las piedras buscando un sentido a esto,creando una historia propia.

Mi cabeza da vueltas de tanto pensar y yo sigo parado en el mismo lugar es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa y los que se han ido ya no volverán jamás.

No importa lo que hagas la gente siempre encuentra una manera de criticar. Así que ¡vete a la mierda! Haz lo que quieras y no dejes que tu felicidad dependa de la aprobación de los demás.

Vivir de apariencias te hace esclavo de los demás.

Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír.

Muchos buscan la 

felicidad por años, muchas veces la tienen enfrente de ellos pero así tampoco se dan cuenta, buscan el amor, buscan en quien pensar, piensan en todos sus fracasosdejando atrás sus logros, muchos buscan el caminohacia la felicidad pero lo que ellos no descubrieron aún es que la felicidad es el camino

Extrañando un recuerdo muerto

¿Como cambian las cosas no? ,como cambian las modas,las personas,las relaciones.Por más de queramos volver el tiempo atrás jamás va a poder ser,lo que fue ,pasó y lo que no ,pasará.
Nos perdemos en recuerdos con personas las cuales llamábamos "amiga,mejor amiga,hermana.." y hoy,simplemente somos dos desconocidas,no hablamos,no se acuerda de mi y lo que ella no sabe es que me acuerdo absolutamente todos los días de ella y de todos los momentos que vivimos.Me duele tanto no tener una maquina del tiempo,pero más que nada me duele aceptar que cambió y no solo ella si no nuestra amistad,nuestra relación. Quisiera repetir tantas cosas,una vez alguien muy importante me dijo "en esta época de tu vida te vas a dar cuenta de quienes son tus amigos de verdad y quienes son las personas que valen la pena,si te lastiman y se van,no los busques,la vida decidió que es mejor que estés alejada",capaz sea verdad y tenga que dejar de insistir pero se me hace raro todo esto ,eramos tan unidas y terminamos así como empezamos,sin conocernos,sin hablar,sin saber nada una de la otra.Ojalá nunca les pase porque es una sensación muy fea es un "me rindo",es un "hasta acá llegue" es un PERDÍ UNA AMISTAD,o no se si para ella lo fue pero para mi era muy importante.Por más de peleas,de errores siempre estuvimos ahí,juntas, ayudándonos y hoy todo eso se fue y ya no esta más.Parece que no le importo o que "la fama" se le subió a la cabeza.No se si ella cambio o si siempre fue así y nunca supe verlo.¿Me extrañara? ¿Se acordara de algo de todo lo que vivimos? dudas constantes.Tengo un nudo en la garganta y no puedo sacarlo,necesito liberarme pero supongo que no le importa y que como siempre,todo lo que haga es en vano.Podré tener un millón de amigos,un millón de personas que me quieren,podré compartir momentos con millones pero nunca nadie ni nada se va a comparar con nuestra amistad y con todo lo que hicimos juntas.
A veces un "siempre juntas/os" dura menos de lo esperado..

Los blog suelen ser lugares para expresarse,note que en casi todos siempre hay una nota para un ex "algo" ,inclusive en el mio.
Si fueron una perdida de tiempo o si nos lastimaron tanto ¿Porque seguimos insistiendo?,¿Porque nos sometemos a este acto de masoquismo?.
La vida es muy corta para perderla con personas que no lo valen,no se si la palabras es "perdimos" porque en el momento la pasamos bien,pero digamos como que gastamos tiempo de nuestras vidas en IDIOTAS y el tiempo jamás regresa como el tipico "me prestas plata?,despues te lo devuelvo" de los amigos.
Tengo que cambiar de página,estoy decidida a sacarte de mi cabeza,me lo prometi y lo hago por mi,porque no quiero verme más asi ,porque NO ME LO MEREZCO. Y sabes que? vos no te mereces ni un poco de mi tiempo.
Hago esta nota para despedirme para siempre de vos y de todos tus recuerdos.Duele el no saber,el tener que suponer pero bueno como "pasaste" por mi vida van a pasar muchos pelotudos más y bueno con alguno me voy a casar y voy a tener crias (eso espero) ,ah no para me estoy adelantando mucho no?.Bueno cuestion,dejemos de perder el tiempo en imbeciles.
La vida es un camino a construir,largo y a la vez corto, difícil y a la vez fácil todo depende de como lo construya uno..

Revolviendo el pasado

Y volví a esto, volví al pasado, volví a recordarte, volví a extrañarte,no me dolió en si como "termino" todo termina,si no la forma en la que paso todo.
Extraño la forma en la que me hacías sonreír,y cuanto esperaba tus mensajes.Amaba verte,me hacías ver todo absolutamente diferente.No se si te acordas de mi,no se si alguna vez signifique algo para vos.No se nada de eso y solo tengo que "suponer"..

Estoy vacía de llenarme tanto.Revuelvo el pasado e intento acordarme de tu voz,me da miedo olvidarte porque no quiero.Me estoy olvidando de tu aspecto físico y eso me pone mal ¡POR FAVOR NO SE LLEVEN ESOS RECUERDOS!,estoy tirando de la soga intentando dejarlos conmigo pero me es tan difícil ya van a ser 5 años y me cuesta tanto reconocerlo,todavía no lo entiendo,no estas conmigo,simplemente te fuiste no se a donde,no se si puedo decir que terminaste una vida o si empezaste una nueva porque no se nada de eso.Me dejaste sola físicamente para siempre pero te pido con todo mi corazón que no me dejes en alma ,te necesito,aunque sea necesito un recuerdo tuyo,una canción de las tuyas.Se que no puedo contarte sobre mis notas,ni sobre mis amores,no puedo hablarte sobre mis amigos ni sobre lo que me pasa.No puedo preguntarte cosas,no puedo pasar horas abrazándote y diciéndote cuanto te quiero.No puedo cantar con vos,tantos planes que quedaron en la nada..
Me dijiste que siempre ibas a estar conmigo pero me es difícil pensar que lo estas si no puedo verte.
Tengo tantas cosas para decirte,pero ahora solo son voces en mi interior que callo,son palabras perdidas ,ahogadas que jamas van a ser decidas.Entiendo tan poco de la vida,entiendo tan poco de porque te fuiste.Te sueño,y hasta a veces me quiero hacer la idea de que estas conmigo,en mi corazón pero no puedo,te extraño demasiado,me haces falta.
Nunca voy a saber de vos,no voy a saber cuantas novias tuviste ni lo que hacías en la adolescencia,si lloraste por amor o si tuviste problemas.Nunca voy a saber si te paso algo similar a lo que me esta pasando,ni siquiera voy a tener tus consejos,tus palabras,¿Que me dirías?  eso siempre me lo pregunto..
Me hace muy mal hablar de esto pero tenía que "descargarme un poco" ,me quedan millones de cosas más.

Ojalá estés donde estés te encuentres bien,te mando mil besos y abrazos, también te mando todos esos "te quiero" que me quedaron guardados y espero que algún día nos volvamos a encontrar y que me estés esperando en alguna parte de esta "vida" interminable.

Estoy tan intranquila en este mundo de total soledad,soy esclava de mis pasos y de toda mi inseguridad.
Me harta el no saber pero me atemoriza el conocimiento exagerado.
No me comprendo a mi misma,no se lo que quiero,no me conozco,me siento vacía.
Me contradigo y me cuestiono.Me odio pero me convenzo de amarme y no logro hacerlo.Intento ayudar pero ni siquiera puedo con mi vida.Soy una farsa,escondo mil cosas y nadie jamás va a lograr conocerme en totalidad.
Pienso que todos somos pinochos vivientes.
Tengo a tantas personas alrededor y me siento tan sola,algo me falta.

Firmamos un pacto de mejores amigas por y para siempre.L & S

Mejor amiga..¿Que puedo decirte?,no tengo palabras para vos ni para todo esto son dos años de experiencias maravillosas,de risas,llantos, de "peleas" y enamoramientos,pero más que nada son dos años de amistad ,una amistad única atada con un lazo de oro que JAMÁS se va a romper o eso espero,sos mi vida entera si vos te fueses yo quedaría total y completamente vacía porque sos mi todo,sos mi otro yo,sos mi psicologa,mi comediante,mi hermana,mi familia.Estoy tan feliz de haber encontrado a alguien asi,alguien que esta siempre para mi y sabe que yo tambien estoy siempre para ella.Gracias por hacer este camino junto a mi el camino de la "Amistad" ,tropecemos un millon de veces con rocas,ramas,arboles,nos choquemos con lagos siempre vamos a estar una para la otra,para apoyar las decisiones de cada una, y JAMAS vamos a juzgarnos porque nos amamos,porque nos respetamos.Simplemente queria decirte que te amo y es uno de los " te amo" mas sinceros que dije,es un te amo que viene desde adentro mio y el cual siento de verdad, es un te amo "por y para siempre",es un te amo que dice más que "te amo",es un te amo que dice "te amo asi como sos,amo tus defectos,amo pasar tiempo con vos,amo recorrer todo el camino y QUIERO recorrerlo todo junto a vos..te amo a vos en la totalidad",gracias por absolutamente todo.

Te amo.

Todos a veces necesitamos a ESA persona que nos haga sentir únicos,esa persona capaz de darnos vuelta el mundo y dejarnos desconcertados,a esa la cual amemos y nos saque una sonrisa siempre que lo necesitemos y cuando no también.TODOS necesitamos amar y ser amados.Espero no equivocarme al decir que siempre estamos esperando a aquella persona que ame nuestras cualidades tanto como nuestros defectos,esa que aprenda a construir un camino junto a nosotros..

Que jamás te importen los comentarios,no naciste para complacer a los demás con tu aspecto físico

¿Mi objetivo en la vida? Superarme ,amar y ser siempre feliz.

La vida a veces nos hace sentir torpes, tropezamos mil veces con una misma piedra y nos perdemos en el camino, nos cansamos y queremos no seguir más y buscar una solución más fácil que tener que esforzarse tanto pero tal y como dice una frase “lo que no te mata, te fortalece” y es la verdad, todos los obstáculos que tenemos en la vida nos sirven para un futuro y no hay que atemorizarse al contrario hay que decir “YO PUEDO” y vencer todo lo que se interponga para llegar a nuestro destino ,“la felicidad” que en sí siempre hay algo que nos hace felices ,quiero buscarle el lado bueno a todo siempre lo hago ,me hace mejor, porqué sí, todo tiene un lado bueno y mejor ,no nos atasquemos en lo malo, en el “barro” ..

Elijo SER feliz. 

                                     

                                       Simplemente,por mi.

Aca estoy

Hoy me levante y vi el mundo con otros ojos me decidí a dejar todo atrás,BASTA de volver atrás,estoy harta de solo revisar el pasado es como que esta todo archivado en mi cabeza y justo agarro la carpeta de mis momentos con el,ni siquiera se para que.Me decidí a sonreír y cambiar de aire ,a no deprimirme más y a disfrutar la vida y todo lo que hago cada día,tengo una vida maravillosa a pesar de todo ,no se dan una idea de lo que amo a mis amigos,ellos son mi motor,son mi fuente de energía,los que me ayudan a luchar todos los días y siempre están para mi,ni con un millón de gracias podría agradecerles.
A lo que voy es que muchos tendríamos que hacer eso,simplemente me levanté y sonreí,pensé y dije "es hora de dar vuelta la página",si el se olvido de mi creo que ahora es mi turno de "superarlo" ponerle un fin a toda esta mierda y que NADIE me pase por encima ,hoy me planto con los pies sobre la tierra y logro decir "ACÁ ESTOY YO".

El olvido

Que triste,doloroso y largo es el olvido.Que difícil es tener que dejar de sentir,que horrible es intentar no mirar hacia atrás,prometerse borrar todo de uno.Pero no se puede,es una mentira,no existe el olvido,es imposible ¿Como olvidar todo? ¿Como hago para no acordarme de lo que me decías? ¿De lo que me hacías sentir con cada palabra que me decías?.

Me enseñaste tantas cosas,aprendí a quererte,aprendí a caminar junto a vos.

Y ¿Porque? ¿Porque me obligas a esto? ¿A olvidarte?,no quiero.No quiero sacarte de mi mente pero me hace tan mal recordarte.Quiero volver el tiempo atrás,aunque todo haya sido una mentira decime que me amas y que me extrañas una última vez.

Necesito todo eso que alguna vez me diste,es un remedio para mi corazón triste..

Necesito de vos,necesito estar junto a vos,besarte y sentir que soy invencible que nada me puede dañar,que estoy completamente llena,no me falta nada.Pero es solo una ilusión,no estas,no me necesitas como yo a vos. Ni siquiera se si te acordás de mi,si logras acordarte de un beso mio,no se ni siquiera si alguna vez sentiste algo.No creo que me comprendas tampoco,son meses de intentar "olvidarte" sin resultado alguno..¿Como hago? ¿Como hago para no perderme en recuerdos?.Gracias a pesar de todo,por hacerme ver lo que es sentir algo por alguien,gracias por sacarme una sonrisa siempre que lo necesite y cuando no también.Fuiste muy importante para mi,ojalá algun dia te des cuenta de ello..

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Jamás creí decirlo pero ojalá que se muera,no entiendo como hay personas tan mierdas en la vida.Esas personas que alimentan su ego y su amor hacia el dinero constantemente,que no les importa cagar a su propia familia con tal de estar bien ellos mismos.Esas personas totalmente falsas.Me repugnan ,me dan mucho asco,no entiendo como existen personas asi..
Me duele tanto decir que es de mi propia familia,de mi sangre,y que lo quise mucho,que crei que era mi segundo papá.Me duele decir "me equivoque",como siempre.
Pero bueno,los lazos no los hace la sangre ni un simple "título" ,si no,el cariño.

Yo quiero..

Quiero que todo lo malo se vaya de mi vida,ponerle un fin definitivo y renovarme.Quiero quererme y sentir que sirvo para algo.Quiero decir "SÍ,yo puedo".Quiero levantarme una mañana y no quererte más,no extrañarte más porque me hace mal,me haces mal y como dice la frase quemada "Te quiero,pero a mi también y no me haces bien".Quiero no depender de vos para ser feliz.Quiero volver a rellenar ese vacío que   cuando te fuiste,dejaste.Quiero un día sin preocupaciones,abrir la ventana y decir "hoy todo va a estar bien".Quiero escuchar un "no estas sola"..

"Si pudieses cambiar algo..¿Que sería?"

Cuanta hipocresía habita las calles,cuantos egoístas invadiendo los salones,cuantos superficiales insertados en la mente de cada uno de todos nosotros.

Nada de todo esto tiene sentido ¿Para que vivimos? ¿Tenemos objetivos a cumplir? ¿Porque a veces la vida es tan mierda con nosotros?,juro que intento buscar respuestas pero nunca llego a ellas siempre otra duda me salta en mi cabeza y esos cuestionamientos no los respondo jamás.

Creo que la vida es un camino que lo forma cada uno,con sus elecciones y decisiones hasta eligiendo no decidir ,decide.

Muchas veces tememos a los cambios,a lo nuevo,sin pensar primero que capaz eso nuevo puede ser mejor.

"Amor",Si estoy resentida.

Como dije en la anterior iba a hablar de esto.
Va a ser muy dirigido a las mujeres porque es mi expresión.
Si se lo que es estar locamente pelotuda por un idiota y ¿Saben que es lo peor? que sabemos que es un imbécil pero aún así continuamos intentándolo primero nos hacemos "las difíciles" y despues caemos en el jueguito y terminamos atrás como unas arrastradas,muchas son "orgullosas" en mi opinión el orgullo solo sirve para distanciarnos de la persona que más queremos es muy útil en algunos casos,yo por ejemplo no soy orgullosa y créanme que aunque muchos lo vean como una cualidad para mi es una CAGADA.Y si,nos peleamos y adivinen quien es la estúpida que le habla para arreglar las cosas..si ,yo.
¿Porque? porque siempre nos gusta ese,ese tarado que después nos hace mierda y si perdonen,generalizo demasiado y si,soy una pendeja inmadura escribiendo en un blog sin nada mejor que hacer creyendo que alguien lo lee,bueno no quiero irme de tema.Reitero ¿Porque siempre nos gusta el forro?,la sociedad se divide en: Los buenos que nos van a amar por siempre y van a sernos fieles que por cierto nunca aparecen en nuestra vida,los que se encierran en las casas son timidos y jamás hablaron con una chica(por lo tanto nunca sabremos como son) y los forros chamuyeros hijos de re mil puta que caen SIEMPRE en nuestro camino ¿Que ganan loco? ,les damos lo mejor de nosotras y nos la devuelven asi y claaaaro como no podia ser de otra manera nos ponemos a llorar creyendo que pasa algo pero saben que? ,no,no pasa nada,el ni se entera y esta de joda mientras nosotras estamos como unas desgraciadas llorando.BASTA ¿Que estamos haciendo? no loco,basta de eso.
Sacando todo el resentimiento,el amor es lo más mágico y lindo,juro que cuando amas a alguien y esa persona también te ama a vos te cambia todo,tenes una sonrisa constante y si ojalá encuentre a una persona que me ame asi como soy,que sepa aceptarme con todos mis defectos y que yo también ame.
Pero bueno por ahora es solo un sueño de tantos.. Cosas a cumplir..

"No hay tal crisis"-Parte 3 

Mi vida,mi persona,mis opiniones,MI MUNDO.

Como veran soy muy anciosa y cuando me copo escribiendo no paro.

Voy a hablar un poco de los inadaptados sociales que dicen conocerte,te critican y encima nisiquiera te conocen TOO MACH.
Ellos hablan de vos como si fueran perfectos,como si nunca se equivocaran,como con derecho a juzgar tus decisiones, TU VIDA.Pero ojo,ellos tienen una vida genial criticando a los demás PFF ¿Como somos capaz de quejarnos? ¡Tienen una vida muy díficil! y lo digo enserio,debe ser muy cansador criticar constantemente a las personas y la verdad que espero que tengan mucho deseo de tener una vida propia porque la necesitan.
Cada uno es como es,tenemos que aceptarnos y al que no le gusta que se joda.Cada uno tiene su personalidad y eso es lo que nos hace únicos si fueramos todos iguales ..¿Se imaginan lo aburrido que sería?,nunca discutir sobre nada,SIEMPRE estando todos de acuerdo y que nadie tenga otra opinión.
Como todos tenemos opiniones y me parece perfecto pero ya que tomen como "opiniones" el juzgar a los demás es una semejante pelotudes.
Pensemos un poco y profundemos es NUESTRA VIDA.Como cuando nuestros papas se quejan de nuestro desorden,NOSOTROS dormimos ahí,ellos no,nisiquiera tienen porque verlo cerramos la puerta y ya.

"No hay tal crisis" -Parte 2

Seguí leyendo,en el próximo hablo del "amor".

Y bueno si,estoy de vacaciones y tengo mucho tiempo al pedo que intento rellenar con el vicio inevitable del internet pero para agregar algo a esto no tengo computadora pese a que se me rompió.

Hoy me levante a las 13:00 hrs (muy temprano para mi parecer) y dije "voy a tomar sol",agarre una toalla y me fui al patio,me recosté y tome sol por una media hora.No se imaginan cuanto transpire y me pregunto ¿Para que carajo? si total con media hora no te quemas una mierda,pero bueno si soy una pelotuda que como piensa quemarse y no transpirar también piensa que cargando el celular 5 minutos antes de salir  va a llenar la bateria y le va a durar todo el día.
Siempre me cuestiono,y llego al fin de decir que cuestionarse no sirve de nada si total jamás vamos a encontrar la respuesta.Pero repito como pelotuda que soy,me cuestioné como lo hago todos los días con el maldito y detestable "¿Que hubiera pasado?" NO,ESO ESTA MAL.No hay que cuestionarse con el que hubiera pasado,porque la verdad es que eso si no sirve de absolutamente NADA,si paso es porque tuvo que pasar y si no paso lo mismo,en la vida uno toma decisiones y esas decisiones pueden ser para bien o para mal creo que uno siempre toma decisiones hasta no tomándolas porque eso es una decisión ,no decidir es estar decidiendo no decidir fue medio un trabalenguas pero espero que se haya entendido..
En fin no tenemos que juzgarnos tanto,todos cometemos errores y absolutamente nadie es perfecto y con el tema de la "perfección" hablo en el sentido interno,lo superficial es algo adherido.
Nosotros mismos somos culpables de todo,nosotros elegimos y armamos nuestra propia vida,nuestro propio "libro".Deja todo lo malo y cambia de pagina.
"No hay tal crisis" -Parte 1